戀愛達人 蔡宜文

  • 客座主持人顏訥在遇到親密關係中的煩惱時,都會看戀愛百態,裡頭民眾的各項問題都跟顏訥內心疑惑的相似。
  • 戀愛百態的蔡宜文不給人家拍拍的,她只說中肯的實話。
  • 將簡單的概念複雜化:
  1. 讀社會學的蔡宜文認為大家來問她問題時,心裡多半是有答案的。
  2. 大多數人問的問題都很廣泛,故蔡宜文都會將個資以及問題細節重寫一遍,將問題擴及到所有人都在受苦的問題。
  3. 蔡宜文期待的是大家去看到問題背後的問題。
  • 「祖師爺們」通常喜歡挑戰社會,並且提出問題;但大多時候他們並沒有想要試圖去解決,更不可能一睜開眼世界就變得性別、階級平等。
→ 蔡宜文認為應該要思考在這種狀況下盡可能去談一場比較平等舒適的戀愛,而不是等到大家都平等了才開始談戀愛。
  • 蔡宜文的臉書
  1. 從社會中抽樣了很多普世性的問題。
  2. 給你具有分析精神的答案、有建設性的觀點。
  • 異性戀沒有研究價值?
  1. 蔡宜文從碩士就開始做戀愛議題,當身邊的人都在做國仇家恨的題目(當時正值318事件)。
  2. 大家都認為異性戀沒有研究價值,同性議題才更應該被研究、被看到;然而異性戀才是被壓在結構最底層。
  3. 同性婚姻合法後,異女淪為一切金字塔的底層。
  • 蔡宜文唸女性主義的緣故
  1. 蔡宜文一開始認為以性別角度來說,她的人生並不痛苦;家庭沒有過重的重男輕女觀念,在戀愛中或是與異性朋友相處中,並沒有感受到過分的性別不平等。當這樣的蔡宜文看見身邊遭受性別不平等的友人,她非常的疑惑。
  2. 大學時期,性別歧視坐落在蔡宜文身上後,她發現原來在這社會上,她還是必須去面對性別不平等這件事。
  3. 不只是有性別意識的異女才痛苦,傳統價值的婦女也處於痛苦之下。
  • 通靈式的戀愛
現代人喜歡上網找尋、匹配另一半愛你的證據,而不是面對面與另一半求證。
  • 戀愛中談經濟
  1. 蔡宜文認為生活在這世上就是要靠經濟,但大家總是喜歡把錢隔離於真愛。
  2. 因為其他優點跟另一半交往,難道就不是在另一半身上圖點什麼? 有錢難道不是優點之一?
  • 優缺點共存
  1. 人本來就會有缺點,而且優點與缺點是一體的。
  2. 人是在社會中被養大的,通常是社會希望我們是什麼樣的人。
  3. 若你是個很好的人,那你也可能是個很不會拒絕的人。
  4. 若你是個很果斷的人,那你也可能是個很不好說話的人。
  • 追求文化
  1. 在台灣追求是一件很尷尬的事情。
  2. 無論男女,在曖昧時大家都會稍微表演一下;但有些表演與自己本身相互違背,交往後就會產生問題。
  3. 每個人在追求另一半時,多半選擇假扮成在市場當中獨佔率較高的個性,告白成功率很高;但若你是期待一段長遠的關係,無法裝一輩子,對對方來說,你就是變了。
  4. 在想要怎麼樣追求別人之前,應先思考自己想要的親密關係。
  5. 我們太常放大真愛的強大,其實在某種程度上,在理想的世界裡,或許真愛真的這麼偉大,但我們並不是生活在理想世界裡,往往面對或是處理親密關係的時間是很少的,因此舒適的戀愛更重要。
  • 市面上的戀愛課程
  1. 大家想像中的理想戀愛是很一致的,這不合理。
  2. 蔡宜文曾為了到高中演講,研究抖音談戀愛的影片,最後結局都讓他心很累。
  • 坦然告知伴侶自己想要的禮物
  1. 蔡宜文經歷了多次挫折(如2&3點),到研究所才很明確跟對方告知自己想要的禮物是甚麼;她認為不要浪費錢,對方買了自己想要的禮物,自己也很開心,這樣就夠了,不大需要讓對方去猜自己的心,就算對方猜到了,那又怎麼樣?
  2. 對方買了他覺得超讚的禮物,但蔡宜文不這麼認為。
  3. 蔡宜文認為自己暗示很明顯,但對方卻完全沒得到半點暗示。
  • 現在高中生嚮往的愛情
  1. 較自由奔放。
  2. 依然期待浪漫的愛情。
  3. 喜歡命中注定的感覺。
  • 拿捏追求的分寸
以電影《那些年我們一起追的女孩》為例:
  1. 沈佳宜一直都對柯景騰有好感,但是柯景騰一直執著在他「追求到」的結果,而不是沈佳宜「喜歡他」,因此柯景騰一直都沒有讓沈佳宜告白。→ 這種命運的瞬間是很少也很難存在的。大家會在情不自禁當中去追求命運的瞬間,於是就會開始產生比較關係,並且開始反覆驗證這段關係是否是對的關係。
  2. 每個人都為了要讓沈佳宜喜歡他,而表現的很喜歡小孩,但卻沒有人去了解其實沈佳宜不是那麼喜歡小孩。
  3. 追求是一種自我肯定的方式。
  • 對的關係? 錯的人?
  1. 大家會認為追求被拒絕,代表你遇見了錯的人。大多數一段關係會開始或結束是有太多原因,因此並非是對或錯的關係。
  2. 不會在一起唯一的理由是「不適合」,因此感謝那些拒絕你的人,讓你繼續找尋下一段「適合」你的關係。
  • 談戀愛的第一件事是「自私」
  1. 先以自己的角度去思考。
  2. 多半人期待對方發現自己的需求,但自己不開口說明自己的需求。
  3. 要覺得自己的需求很偉大。
  4. 說明自己需求後,對方可以選擇接受、不接受,或是找到平衡點。
  5. 就算是超級任性的需求,只要你的伴侶接受,那有什麼不可以。
  6. 如果你認同愛自己、做自己的理念,那你更應該要讓自己在任何時候都處於很舒服的狀態。
  • 通靈戀愛是雙向造成的
  1. 戀愛本該很簡單,你看對我,我看對你,就在一起。
  2. 透過社會腳本,女生要假裝我沒有喜歡你、我沒有喜歡這個東西,要表現矜持;而男生則要費盡心思猜測。
  • 拒絕選擇權是雙向的
  1. 男生也能提出合理的拒絕。→ 現在卻是男生無法拒絕,因此衍生男生認為女生也不能拒絕。
  2. 社會教導女生拒絕要委婉,堤防男生會反擊。
  • 各式各樣的戀愛
  1. 不要將愛情只定義成一種。
  2. 大家喜歡去定義一種最好的戀愛。
  3. 所有戀愛只要是舒服的,那就是最好的。
  • 理所當然
  1. 我們期待對方能活成理想完美的樣子,但實際上不是每個人都擅長這個樣子。
  2. 可以將戀愛想像成朋友更進階的版本。
  • 戀愛後的Happy Ending
  1. 社會所認定的戀愛終點是結婚生子,沒有人會告訴你不這麼做會怎樣,或是做了之後會怎麼樣。
  2. 婚姻會耽誤彼此? 當你們要開啟一段長期的親密關係,你們一定會被互相耽誤,但這並不是一件壞事。
  3. 不一定要將婚姻放在最終點。
  4. 大多數都會將伴侶看作是重要且唯一的關係,這是刻板印象;每個人生命中一定會有一段重要的關係,但不一定是愛情。
  5. 我們不會說一個媽媽生了很多個小孩,她分配給孩子的愛就會減少;我們也不會說你交了很多個朋友就是個花心的表現。我們將愛情看的太過重,導致忽略世界上其他的關係。
  6. 安全感的來源:可以是親情、友情與愛情共同交織的網子將你接住。
  • 有性別意識的異女
  1. 女權主義者在親密關係中就不能享受,或是對方不能幫你做某些事情? → 撇除女權主義,人與人之間本就存在自願性的幫助與付出。
  2. 我們常常用很教條的方式去想像人跟人之間相處應該要怎麼做才會是平等的。
  3. 主張某些主義,應是在爭取制度上的平等。
  4. 爭取任何權益,應是想要自在的成為自己想要的樣子。
  5. 以前的觀念成就了現在的自己,可能過去的觀念與現在你的觀點相互違背,但也不必刻意去排斥。
  6. 我們生活在這世上很難不辜負別人而活著,正因為這樣,我們應該要適時去接受其他人對自己的批評。
  • 總結
  1. 人不可能不辜負對方而活著。
  2. 每個人在戀愛中要練習自私。
  3. 把自己的需求說出來,但也要坦然接受後果。
  4. 男生也能拒絕。