前言

  • 人遇到恐懼害怕和威脅的時候,會產生戰鬥、逃跑、僵住三種本能反射動作。
    威脅未必是生命遭受危險,當大人權威受到孩子挑戰,大人亦可能感受到威脅,本能出現用權威壓制的戰鬥舉動。
  • 親子溝通上,當孩子有了威脅的本能反應,家長可以怎麼做?

親子對話時,孩子為了保護自己的本能反應有什麼?

遇到危險時出現的戰鬥、逃跑與僵住三種反應
  • 上台演講為例,因擔心表現不如人意或出糗,產生危險訊號,可能會有以下行為出現:
    戰鬥>>不斷快速講話
    逃跑>>​​​​急著想要下台
    僵住>>腦袋空白呆住
 
  • 當親子溝通,孩子感受到威脅時,可能會有的行為模式:
    戰鬥>>大哭大鬧、尖叫、打人罵人、丟東西、頂嘴、責怪......等
    逃跑>>簡短回應:「我不要/我不知道/可能吧/忘記了」、不回話、不耐煩
    僵住>>縮在角落顫抖、毫不在乎、面無表情、忽視不做任何回應
 
  • 人遇到威脅最常發生的反應為「戰鬥」和「逃跑」,但若透過經驗累積,發現戰鬥逃跑無效,才有可能轉為「僵住」的反應舉動。
  • 多數孩子會先採用「戰鬥」和「逃跑」舉動是正常的,這是孩子為了保護自己的本能反應。

我們有哪些的舉動,讓孩子感到威脅了?

家長可以做的事:觀察>暫停>思考
  • 觀察:孩子是否出現戰鬥、逃跑或僵住的舉動?
  • 暫停:先停止目前的言行舉止
  • 思考:自己做了什麼讓孩子感受到威脅?

易感到威脅的舉動
  • 威脅程度大:打罵、批評、威脅言語...
  • 威脅程度小:說教、碎念、講大道理...

孩子有了本能反應,我們應該怎麼做呢?

讓孩子感受到安全
當孩子感受到安全,腦中危險訊號消失,才會停止戰鬥、逃跑的舉動,家長才有機會和孩子的理智腦溝通。

1.停止讓孩子感受到威脅的所有舉動
  • 先暫停,思考自己做了甚麼點燃孩子的危險訊號
  • 緩和自己的情緒,思考還能怎麼做?
2.試著傳達出理解孩子的話語
  • 對話的目的是在彼此交換訊息的過程之中,傳遞著理解。
  • 當孩子感受到被理解,才能情緒穩定。
  • 建議可使用的語句:客觀的事實陳述+觀察孩子呈現的情緒感受
    舉例:「你會推同學,是因為他拿你的東西卻沒有問你,你很生氣,對嗎?」
3.試著用孩子聽得進去的話溝通
  • 用孩子的角度思考,遇到年紀較大的孩子甚至可以反問尋求方法。
    舉例:「這件事情爸爸必須教你,但如果你覺得我剛剛的方式你不喜歡,你覺得我可以怎麼說,你比較能接受呢?」孩子所有的回答,皆以接受為前提,再來討論取得共識。

聽友的回應

聽友提問:
如果夫妻間教養觀念不一致,該怎麼辦呢?

澤爸回應:
       先前Podcast單集中有提及與老婆是如何溝通(請參考下方連結),主要的大前提為:「願意改變的心」和「夫妻間有固定的溝通習慣和模式」。為回應聽友,會以尊重老婆可接受的範圍內,更詳盡和聽友介紹分享。